No es un adiós, es un hasta luego demasiado largo...

Ya está, se acabó... Al menos por el momento, no vendrá... Me siento fatal, ojos anegados en lágrimas amargas... Puta mierda de crisis, de economía, de enamoramientos estúpidos y de no aprovechar las oportunidades. Fui una puta subnormal, la vida te de hostias emocionales constantemente, lo sé, pero nunca había tenido una en este ámbito... Odio al mundo, intento consolarme, no me sale, mil dudas, más lágrimas y mierdas... Algún día, joder, algún día será, no quiero acabar mis días sin haberle visto...
Seis putos meses ya a la espera, todo planificado, he dejado todo de lado por poder estar con él, he evitado a la gente, he pensado en las mil posibilidades del encuentro, he querido que todo fuera bien...
La noticia me cayó como un jarro de agua fría... Pensé que quizás se había aburrido de mi, o ya no quería verme o... Pero no, él sí que quiere, me aferro a ello.
Todo se ha chafado, queda mucho, no veo el día, no hay nada cierto, sólo probabilidades, ¡no quiero probabilidades, joder! ¡quiero certezas! Certezas de que te veré pronto, ¡joder, y si no es pronto, las pasaré putas, coño, pero por lo menos sé que algún día será!
Me aferro a esas posibilidades con tal de buscar consuelo o amparo o lo que sea...
Estoy mal no, fatal, necesito un abrazo, un "todo saldrá bien", un "algún día...", un "eres una chica fuerte, esto lo superarás"...
Ha habido gente, una persona en especial, con la que he hablado cuando me dieron la noticia, que aunque no se lo crea, me ha ayudado muchísimo con tan pocas palabras... Es una persona con la que suelo hablar mucho, y que ahora sé que puedo contar con él para las cosas buenas y las malas, me has consolado mucho, pero muchísimo... Gracias Néstor, mereces la pena como persona y que sepas que cuando podías haber pasado de mi, no lo has hecho para animarme, y eso lo valoro mucho, en serio, muchísimas gracias, y te debo una y grande...
En cuanto a él, pues que le veré, me cueste lo que me cueste, ¿por qué? Pues porque no sé si será amor, aprecio o lo que coño sea, pero le necesito en mi vida, nadie me había hecho sentir tan bien ni tan feliz como lo ha sabido hacer él... En el fondo sigo siendo feliz porque sé que hizo lo que pudo... Y que no dudará en venir si tiene la oportunidad... Le quiero.

Nos vemos...

Mi Carlis...

Siento todo... Quiero unos años tan buenos como los del curso pasado, ¿recuerdas? Te quiero demasiado y eres una persona que vale y demasiado importante.

Eres la hermana mayor que nunca tuve y siempre quise, gracias por intentar ayudarme a no tropezar... No quiero perderte :'(

Hace mucho que no publico ni publicaré, motivos aquí

Hace mucho que no escribo nada, porque no estoy inspirada, hay cosas que ocupan mi tiempo (entre ellas los estudios), tengo unos días normales, me mantengo en mi línea, últimamente no hago anda fuera de lo normal, las cosas se han relajado y todo parece volver a la "normalidad".
Estos días están siendo bastante aburridos, quizás son la calma que precede a la tempestad, ¿no? En ese caso prefiero una tempestad buena, o sea se, un ataque de nervios inminente, porque a pesar de la pasividad y tranquilidad aparente de estos días, voy a morir de histeria, la pregunta que más tiempo ocupa en mi mente es "¿y si...?". Pueden pasar un sinfín de cosas, buenas y malas, ¡ay joder! Espero que buenas...
Ando planificando todo al milímetro "porsiaca", no quiero que nada saga mal, que no me coincidan las fechas, las horas... Dineros, comidas y demás.

• Todo esto es para deciros, mis queridos no-lectores, que no blogguearé más hasta que se vaya y terminen los días maravillosos, o si encuentro un ratico, cuando ya esté aquí él, para iros informando así, leve y sutilmente de lo que suceda, o deje de suceder y sobre todo, de cómo me lo estoy pasando y tal.

Deseadme suerte, tranquilos, sigo estudiando, y nada, a pastar, echadme de menos este corto período de tiempo, gracias.

Zamoranos y zamoranas... Entendedme

No me gustan.

Están en frente de la iglesia de la Magdalena, y en la plaza Viriato, y vete tú a saber dónde más me puedo encontrar una de estas aberraciones...

Lo que no entiendo es qué hacen ahí puestas, voy a divagar un poco...

Creo que el tío que las ha hecho no tiene mucha idea, pero como tiene pasta, las pone donde le sale de la trompeta... Esto es injusto, no sé, hay gente como mil millones de veces mejor y como no tiene un puto duro, sus trabajos se los merienda...

Que quiten estos esperpentos y pongan un Lobo en su lugar, por favor.
Procedo a enseñaros algunos ejemplo para que veáis a lo que me refiero:

¿Qué coño es esto? Por favor, un alma caritativa que me lo explique.

Esto sí sé lo que es, un aborto de barco y ovni.

Por favor, en serio, puf.

Sé que se ve mal, en el fondo, os hago un favor.

Vamos a ver, ¿y esto se supone que es una escultura?

Lo peor de todo, es que el título de esta """obra""" es Toro español o algo así... ¿A nadie le recuerda a una ballena varada?

Esa persona de ojillos verdes

Sólo un mes, sólo un mes para ver a esa persona que me sacó los colores sin ni siquiera estar delante, esa persona a la que necesito ver, esa persona de la que depende gran parte de mi buen humor, esa persona que enamora con sólo verle la cara, esa persona con la que no coincido en todo, esa persona que me gusta por lo que es y le gusto por lo que soy, esa persona que no se ha dejado influenciar por los demás, esa persona que no es perfecta ni pretende serlo, esa persona.
¿Qué es un mes? Como treinta días, cuatro semanas, si le quitamos los fines de semana se nos queda en veinte días más o menos, las semanas se pasan rápido, encima, cae en festivo, joder, viene, muero.

Se acabó

Este parece ser que era el punto final de una historia que prometía duración... Pasemos de página, ahora, y por una vez, escribo yo.

Interpretadlo como os salga de los santísimos cojones, en realidad, no estoy atacando a nadie, así como dato, que luego confundís

Mira, es cobarde, lo sé, pero lo escribo aquí, y que lo lea quién quiera y que opinen lo que les de la real gana...
He cambiado, y voy a seguir cambiando, ¿por qué? porque estoy en la edad de cambiar, unos me veréis más inmadura, otros más pensante... Me la pela.
Las cosas que hago o que dejo de hacer, me parece muy bien que me las digáis si os ofenden o si os gustan o si os la sudan. Pero decídmelo a mi, que vale que yo sea cobarde por escribir esto aquí, pero vosotros más por comentarlo entre vosotros, sí, he visto cosas que no debería de haber visto, y la verdad, me alegro de haberlas visto para ver qué imagen tenéis de mi, ya que lo que me decís no es ni una décima parte de lo que pensáis.
Y gente a la que le había perdido el respeto, al ver cómo insinuaba que pasárais de mi, para mi se ha hundido en la mierda. Porque está mal todo lo que está haciendo, no tanto por eso, que también, sino por algo que no me concierne y ella sabe lo que es, aunque no me lea, porque ni la hablo cuando me la cruzo.
Me he dado cuenta de la gente que me lo ha dicho para "protegerme", pero aún así, no me lo han dicho todo, porque que conste que lo que pongo en twitter, pues no tiene porque ser verdad o lo que sea, simplemente hay cosas que las pongo en plan bobada, no voy a publicar como si fuera subnormalita que voy a hacer cosas que no son de vuestra incumbencia.
Luego hay otro tipo de personas que me han defendido, a esas personas, gracias, pero vamos, de verdad, está bien que lo que penséis además lo compartáis abiertamente conmigo.
Por último, y no por ello menos importante, está la gente que se ha preocupado por mi, que entiende por lo que estoy pasando y pone medios para ayudarme en lo posible, que si tienen algo que decirme me lo dicen abiertamente, todo, aunque sea malo, porque me quieren más, porque son capaces de demostrármelo y porque quieren cuidar de mi y protegerme.
Si llego a ser una adicta de los coches nadie me diría nada, o si ciertas cosas las publicara "X" persona, pues hasta tendrían mucha gracia, pero claro, como soy yo...
Sé que estudio, sé que saco buenas notas, sé que estoy cambiando, pero el único problema que tengo es falta de concentración, por unos motivos o por otros, pero sé la importancia de este curso, sé la importancia de la dignidad, y sé la importancia de muchas cosas, como dije antes, para unos estoy "desmadurando", para otros, "maduro", para mi misma "evoluciono".
Porque no me creo ni de coña que vosotros habéis pasado por esto perfectamente...
¿Y si hay personas que han pasado por lo mismo que yo, que me están apoyando, qué?
Esas personas tienen la experiencia, y personalmente las admiro, ¿por qué? porque demuestran una madurez a la que personalmente, me gustaría llegar, sí, os parezca bien o mal, están evitando que me pase algo malo, aunque saben dejarme tropezar, la vida no es fácil, lo sé, soy consciente, porque a pesar de esta etapa mala que estoy pasando, no soy gilipollas, gracias.
¿Qué puto problema hay con que le de demasiadas vueltas a las cosas? ¿Y con que dibuje cosas que no son? Lo veréis todo lo obsceno que queráis y que estoy enferma de la vida, pero es algo que no voy a parar de hacer, os escandalizáis por nada en vez de preguntarme a mi directamente, no os voy a comer...
Porque sé lo que pasa, todos hemos sido educados en una religión cristiana de pudor y de tabúes, que vale que no tengo ni idea de nada, pero hasta ahí llego, porque me lo han explicado (y sí, una persona adulta de esas de las que os fiáis más).
A tomar por culo todo, vale que tenga muchas carencias y necesite cosas (cuidado, saquémosla de contexto), pero eso no es motivo para que no me lo comentéis a mi SÓLO antes de ir pregonándolo a medio mundo.
Sí, eso es lo que más me ha jodido, que lo hayáis pregonado en vez de decirme a mi las cosas claras (me refiero a TODO, no a una pequeña parte).
Y otra cosa, hacía muchísimo tiempo que no me deprimía, de hecho, odio deprimirme, pero llevo toda la puta mañana jodida a cuenta de la gilipollez, me habéis hecho más daño del que yo os he podido hacer a vosotros o a mi misma, gracias.
Y ha habido gente a la que daba por perdida, pero que esta mañana me han dado ganas de asesinar...
Y ya está, reíros de mi, contádselo a medio universo, y decidme que me tranquilice que sólo me queréis ayudar, ¿vale?
Habéis hecho una puta montaña de un grano de arena, y me habéis tocado, gracias, de nuevo (nótese la evidente ironía).
Sí, sé que también diréis que no tengo derecho a quejarme y que voy de víctima por la vida, pero bueno, quizás sea eso, sea como fuere, gracias a unos de verdad y a otros no tanto.